Как строить здоровые отношения, которые не будут разрушать обиды? Обида — едкое чувство, которое разрушает и пары, и человека в целом. Отвечает психолог Алла Рожкова.
Если говорить о злости и о страхе, то эти чувства несут в себе большую энергию (читай: мощь), которая, как правило, подавляется, поэтому и формируется обида. «Слоеный пирог обиды» состоит из злости, страха, стыда и печали. В этой стадии нет развития отношений и происходит застревание, ведь в обиде все внимание направлено в прошлое и мало энергии нацелено на развитие. Обида — застревание в инфантильной позиции: человек как маленький ребенок, который не может сказать, не может отстоять, не может донести, что я хочу: «Я буду молча обижаться, как-то этот весь процесс переживать и все само собой «разрулится». Этот процесс занимает много времени, а это время могло бы быть потрачено с пользой, например, на развитие…себя и отношений в целом. Человек варится в одном и том же: он ходит, думает, прокручивает слова партнера в голове, свои слова и т.д.
Почему один может обижаться долго, а другой быстро отходит?
Кто-то «дуется» 2 дня, а кто-то отходит за 2 минуты. Все мы разные, но все мы обижаемся. Нужно смотреть в детство, самое ранее детство. Почему так?
Эти ожидания безусловные, то есть, мы ожидаем, что, когда мы хотим есть, нас покормят, когда хотим спать, нам дадут эту возможность и т.д. Когда мы рождаемся, у нас есть свои ожидания от этого мира и от наших родителей. Но, так получается, что не каждый ребенок получает безусловную заботу. Другими словами, ребенок ожидает, что о нем будут заботиться: будут давать объятия, теплоту, любовь… так формируется привязанность и восприятие мира. Например, ранее был популярный совет: если ребенок плачет, то переплачет, не стоит успокаивать. Это не в силу того, что родители плохие, а в силу того, что они дают заботу так, как могут, как их научили, как умеют. У ребенка начинает рушится некое представление о том, как откликаются на мои потребности. Что происходит? К тому же, каждый рождается с определенным характером и определенным типом нервной системы, поэтому у всех разная реакция на обиды.
В этом случае, сложно выстраивать договоренности напрямую, поэтому обижаться человек может дольше. Бывает и так, что ребенок думает: «Мне не дадут, значит, ждать нечего», и это формируется в некую жизненную позицию, что я «не окей» и мир «не окей», либо я «окей», а мир нет.
Ребенок напитывается и получает реализацию своих потребностей в нескольких местах и, соответственно, формируется привязанность другая — у ребенка появляются другие родительские фигуры, следовательно формируется другая жизненная реакция. Бывает и другая ситуация, когда у ребенка кроме родителей есть окружение дающее. Именно поэтому мы по-разному формируем свои ожидания и по-разному отходим в обиде.
Если человек осознает, что долго отходит, то необходимо прокачивать свой скилл договоренностей, озвучивать свои ожидания напрямую. Что делать?
Психосоматика. Это уход в болезнь. Пытается найти ответы, переживает, находится в фоновом напряжении и стрессе. Человек много раз в голове прокручивает ситуации, которые были обидными для него. На такое эмоциональное состояние тело начинает реагировать болезнью.
Невозможность прояснить отношения и свои ожидания с человеком, вследствие чего не реализуются ожидания и происходит разрыв. Изоляция и уход от отношений, а иногда и полная потеря контакта. Снижается количество энергии, возможность жить и развиваться в моменте, ведь все (или бОльшая часть) внимания и энергии направлена на проживание обиды.
Постепенно это ведет к разрушению отношений. Происходит изоляция: «Мне человек становится неприятен, и я стараюсь уходить от общения с ним». Обида может проявляться в формате того, что устанавливаются очень жесткие границы в игровой форме: ты должна, ты должен.
А разрешение одно — построение близости, когда мы учимся конструктивно выражать свое чувство обиды. В обиде мы отдаляемся от партнера. Когда мы не замалчиваем, говорим о своих ожиданиях и учимся находить конструктивное решение, — вот, что приводит к близости.
Часто это может быть такой способ получения внимания. Тут важно понимать, что я на самом деле хочу. Получается, что, будучи в обиде, мы можем получить свои «плюшки» в виде подарков или внимания. И, когда мы обижаемся на человека, он пытается загладить свою вину.
С помощью обиды мы пытаемся добиться того, чтобы партнер заметил нас: я тут, заметь мои чувства, видишь, как сильно я обижен(а), посмотри на меня! Еще одна выгода — поглаживание. Тут важно понять, что поглаживание можно получить напрямую и экологичным способом, не только через обиду.
Например, я ожидаю, что, приходя после работы меня будет ждать теплый ужин, а вместо этого дома никого нет. В целом, обида рождается тогда, когда нет возможности по тем или иным причинам сказать о своих потребностях, когда не установлены четкие границы, когда идет разрыв между ожиданиями и реальностью. Я ожидаю, что ты будешь приносить мне цветы и приходить с работы в 21.00, а не в 01.00.
Далее чувство печали: мне грустно, что я не могу этого получить. Если разложить на чувства, то происходит следующее: я злюсь, потому что мои границы нарушены, а границы — это моя идея о том, как бы я хотел(а), чтобы было. Затем стыд: но как же я могу этого хотеть? Затем следует страх: если я буду отстаивать и говорить, что я хочу, то я могу это потерять. Именно поэтому первое, что необходимо — заметить свою потребность: И вот тут зарождается обида.
Замедлиться 1.
Дать волю чувствам 2.
Если я скажу о своем истинном желании, то что произойдет? Что сейчас происходит с моим телом, что я сейчас чувствую, я сейчас чувствую злость, а почему, где были нарушены мои границы, у меня накипает раздражение, а про что это раздражение, далее заметить, чего я боюсь и стыжусь. Далее нужно найти возможность поговорить об этом. Он уйдет, не поймет? Обсудить, что происходит.
Предложить решение 3.
Именно поэтому про свои обиды нужно говорить партнеру, но отдавая предпочтение экологичному способу, без обвинений и «копаний» в прошлом. Человек может не догадываться, почему мы обижаемся.
Также можно вылить обиду на бумагу — написать письмо обидчику, а потом дать себе позлиться. Чтобы избавиться самостоятельно от обиды, я рекомендую техники радикального прощения (можно найти в Интернете). Важно вылить злость, а затем погрустить (но! Можно кричать в стакан, пойти в тир, использовать немой крик, побить тарелки, бить грушу и т.д. Далее понять, чего боитесь. определить время на грусть, чтобы это не было 2-3 дня). Можно поделиться обидой с близким человеком.
Если справиться с обидами самостоятельно не получается, рекомендую обратиться за помощью к психологу, чтобы прояснить для себя моменты, которые ранее были непонятны.